sábado, 14 de febrero de 2009

A LA VEJEZ... VIRUELA



Estoy feliz... San Pichulin mando con su flecha la PS3.
Nosotros que nos creíamos muy hábiles ya que jugábamos Lineage 2 y teníamos nuestro propio clan que llego a ser compartido con mas de 40 player; con nuestra propia casa de clan. Llegamos a tener las armaduras y armas que muchos deseaban y hasta los clanes con castillos nos pedían alianzas.
Resulta ser que nos trajimos algunos títulos groxos para la flamante PS3 como: “ El Señor de los anillos” y no puedo pasar ni de la etapa de entrenamiento. “ Call of duty 5” y me matan 500 veces de inicio. “Mirrirors edge” y quedamos en una habitación no hay salida y no vamos ni para atrás, triste destino que solo se nos da bien el juego de mayores de 7 años. Son muñequitos de tela que vas jugando y los vistes ridículamente a gusto y muchas acciones: reír, jugar, llorar, etc.
Es muy gracioso estar coordinándose diciendo: “vos subite a la patineta que yo te la empujo” jajaja y después ir con el muñeco corriendo como un desesperado por que se va la patineta jajajaj. ESTOY HECHO UN PELOTUDO GRANDE. Ya contare mas delante de mis avances en el game.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Costumbres Argentinas

En casa somos dos a la hora de comer. Amparito la wena de Valencia (véase lo buena que es en entradas anteriores) y yo que como este blog es mío vamos a decir que soy el muy re- wenisimo de Bahía Blanca.
Lo que solemos hacer por las noches es sentarnos frente a la tele a cenar usando la mesita ratona como mesa de comedor.
Presten atención a la foto miren atentamente y díganme:
¿DE QUE LADO COME EL ARGENTINO?

A MIS MAESTRAS Y PROFESORES/AS

Como todo el mundo esta con San Cagadin, no voy a citarlo ni hablar del asunto. A mí hoy se me dio por recordar a aquellas que forjaron mi ser y mi carácter a cambio de nada y un mísero sueldo: MIS MAESTROS Y PROFESORES.
La de jardín que en preescolar dijo a mi madre que era muy problemático y que mejor me dejara en casa, que no me hacia falta despegarme de ella hasta primer grado.
La señorita Blanca de 1º y 2º que me dejaba siempre después de clase por que me portaba como el culo y me retaba por jugar a los espadachines con el punzón, usando el cuaderno como escudo.

La directora del mismo periodo que me prometió un autito por cada semana que no pise dirección y cumplió su palabra(3 autitos si mal no recuerdo).

La maestra Paulina de 3º en la escuela de Loma Paraguaya, que me enseño a leer bien a la primer vez de ver un párrafo y media 1,80 lo que me impresionaba y me hacia portarme bien por inercia.

La maestra Eve (la gorda) de 4º a 5º en la escuela 60, que me mareo, me maltrato y jamás presto atención a su clase hasta que la echaron por problemas con el alcohol; esta me enseño a portarme como el culo otra vez.

Rosita de lengua y sociales de 6º y 7º que era recta pero muy cariñosa, muy didáctica y las cosas se aprendían casi como pasándola bien, un sol.

Maria la de matemáticas y naturales 6º y 7º que era odiosa y me metía las materias a taladro hasta que me entraban; Años después la encontré por la calle y me dijo que ella era malosa para sacar lo mejor de nosotros ( TE INFORMO QUE SACASTE LO PEOR, pero si es cierto que aprendí, después de todo te pagaban por enseñar matemáticas, no por ser amable y educada).

La profesora de matemáticas en la secundaria que esperábamos a que escriba en la pizarra las ecuaciones para ver esos perfectos glúteos metidos en ese ajustadísimo pantalón (¿como esperaban que preste atención a los números con semejante cachorra enseñando?).

La profesora de geografía que falto todo el primer cuatrimestre y nos aprobó igual (me puso un 9 mágico sacado de una galera).

La profesora de física química que me lleno de formulas que no use en ningún aspecto de mi vida, pero me las enseño bien y sin quemarme.

La profesora de música que se sentaba a leer revistas mientras una compañera leía, o escribía, o tomaba examen y nos dejaba responder exámenes a libro abierto por que le daba igual, ni siquiera tomaba lista de presencia (esta estaba por el sueldo y los pibes que se jodan).

Los otros de la secundaria no los recuerdo bien, pero debe ser por que eran profesionales que hacían sus trabajos como corresponde y nada mas. En verdad creo que estos que no recuerdo son los que me enseñaron las partes buenas de mi ser y uno siempre recuerda lo malo o lo excitante.

Brindo por todos ellos que confiaron en mi y mis mas de 30 compañeros por año y los que no lo hicieron espero que algún día se enteren que soy feliz y me va bien.

A su salud!!!

lunes, 9 de febrero de 2009

CUANTA MALDAD POR EL MUNDO!!!!!!!!



Esta es amparo la malosa, la que no le gustan mis regalos, la que me golpea, la que no limpia y no cocina, la que ronca y me empuja de la cama, laque va al baño con la puerta abierta, y salpica todo el espejo todas las desgraciadas mañanas cuando se cepilla los dientes, la que me deja esperando para comer y no avisas que no viene,etc. etc. etc. Si la ven o alguna similar... hagan caso muchachos salgan corriendo.


Te habla con ese acento valenciano, te zarandea el trasero, te vuelve loco y cuando te tiene te jode todos los días de tu vida.

jueves, 5 de febrero de 2009

¿QUERES UN BUEN REGALO? (compratelo sola)

Historietas de estas que me pasan.
Hoy era el cumple de mi amada... pero la historia tiene inicio ayer.
Ayer por la mañana, me fui a pata hasta Nuevo Centro (un shoping) 2 kilómetros hasta el tranvía, baje en el empalme de Burjasot y tome el metro, 3 estaciones hasta Turia y llegue. Pase a buscar a Maria Jesús, que esta más buena que el dulce de leche, para que me ayude a elegir algo (mas que nada para no ir solo a tiendas de mujeres y sentirme puto) así fue que recordando que mi amada siempre anda con sus pendientes de “tous”(una joyería conocida por España) y para no regalarle la típica bufandita o la remerita me dirigí a los bolsos de marca y vi unos “tous”; junto a Maria(pechugas)Jesús elegimos el más piola y me deje una una buena moneda comprándoselo, a lo que le sumamos una lata roja con forma de corazón y bombones dentro. Luego pase por “mango” y elegí una camperita de hilo de las que ella usa. Hora de volver otra vez en metro tranvía y los 2 KM a pata pero esta vez cuesta arriba. No-conforme con esto, compro una torta a la pasada y unas botellitas de cava.
Por la noche estando con mi novia me hacia el pelotudo (me sale muy bien) espere a las 24hs. (estábamos en el sofá) y dije voy por un baso de tokami cola. Puse las velitas y aparecí con la torta, dos copas y el cava. Hasta ahí no se veía muy emocionada así que le dije espera que te traigo algo y busque la camperita escondida y se la dí. Ahí ya puso cara de ilusión, se la pobo y no era su talla (me cago en Dios) pero faltaba mas y la cosa se podia mejorar...Subí la apuesta y le digo ahora vengo, busque el bolso famoso y se lo di, abre el envoltorio, lo mira, EMOCION?, TENSIÓN? ALEGRIA?...
NO ME GUSTA TOUS, ODIO LOS OSITOS ( el logo de la marca), MIS BOLSOS SON DE MANDARINA (NO SÉ QUE) QUE VALEN POCO MAS DE 100 EUROS, PERO NO IMPORTA LO CAMBIO POR QUE ESTA MARCA ES LA QUE IMITAN EN LOS MERCADILLOS.
¡Que contestación mas hermosa para alguien que te quiere hacer sentir bien! ( me cago en todo lo que se menea).
Resultado: la mande a cagar y me fui a dormir alunado.
Conclusión: Si sos un rata que apareces con un bon o bon... te aman y sino regalale un porta liga y decile que se lo pruebe, así antes de irte a dormir alunado tenes alguna emoción.
Amparo cuando leas esto recapacita en lo que haces y andate a lavar el orto.

lunes, 2 de febrero de 2009

BASTA YAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta es mi queja formal hacia canal nou (nueve de valencia).
Señores de canal nou: Estoy indignado. En su programación tienen un programilla que me tiene hasta los santos cojones (pelotas llenas para mis compatriotas). Y es que esto ya es intolerable. Ya me resulta nauseabundo el señor Chuck Norris. Me lo tengo que aguantar todas las tardes. Es bajo y nunca le ponene actores cerca de plano entero, pega a todos y no se le cae el sombrero, lo cagan a palos pero el se levanta y da dos patadas y caen 5 personas. Y lo peor de todo es que luego de correr 1000 mtrs con un arma en la mano, saltar 5 ballas, esquivar 2 soretes de perro y todo esto con botas texanas... alcanza al maloso y para demostrar que es groxo tira el arma, se cagan a palos, obvio que gana el señor Chuck y después de todo este ajetreo tiene siempre una frase impactante o un chiste que decir con total naturalidad.
Porfa súmense todos a mi queja.
Saquena wlkaka texas ranger.
¡QUEREMOS A FRANCELLA Y BRIGADA COLA PORFA!!!!!!
O en su defecto denle el papel de walker a un animalito que seria mas creible y mas gracioso.

EJ:

domingo, 1 de febrero de 2009

Restorant Argentino y aco

Comida argentina, que lo tengan bien claro, no es solo carne asada. También es pasta (sorrentinos, ravioles, lasaña, Tallarines con tuco, etc.), es puchero (muy parecido al cosido español) y muchas cosas más. Y es que somos descendientes de muchas partes del mundo por eso nuestras costumbres entre ellas las comidas son cosas que tienen origen en otro lugar. Si es cierto que nos distinguimos por la carne y las pastas por sobre todo. Teniendo en cuenta que aquí en valencia se cree que restorante argentino es un asador hablemos del asador argentino.

Comencemos aclarando que la carne con hueso no se puede exportar (no hay carne argentina con hueso en España). Así que quien te venda asado de carne argentina sea angus o lo que fuere con hueso (y además cobran caro) es un gran timador.

Un buen asado argentino no es solo tener la carne procedente de argentina (que ronda los 30 euros kilo sin hueso ni grasa y cortada estilo europeo).

Es igual, o más importante la forma en la que fue cortada; Que tenga su hueso, su grasa y en algunas especialidades su cuero. Además un asado se hace a la parrilla o asador. No se hace en horno. Un asado a horno... no es asado es carne al horno. Si es costillar o cortes pequeños se hace a la parrilla con leña al costado y pasando solo la brasa bajo la parrilla, la cual debe estar a entre 15 y 25 cmtrs del piso. Si la parrilla es mas alta y debajo es fuego directo... esto es barbacoa y en argentina no comemos barbacoa. Por lo que te están engañando.

Al asador (estaca con crucetas y ganchos que se ponen delante de una hoguera con la carne) solo se debería cocinar costillares enteros con su cuero, lechones(cerdo) y corderos. Si te ponen pequeñas partes de carne es por espectáculo y sacarte algún eurillo más.

Otra cosita mas es que los argentinos no tenemos por costumbre comer Chancho (cerdo mediano o grande) en todo caso solo comemos lechón y el chancho lo usamos para chorizo, longaniza o cosas así. Si quieres comer cerdo no vayas a un argentino; pagaras el doble por un plato ibérico, no argentino.

Otra cosa que medio molesta un poco es que no llaman las cosas por su nombre. Acaso tu vas a un francés y le dices tráigame sopa de puerros? NO, tu dices tráigame bichisua que es como se llama. Tu vas a un turco y pides carne envuelto en masa? NO, tu pides un kebaabs. Tu vas a un mexicano y pides guiso de poroto con salsa y picante envuelto en tortillas de harina de trigo u maíz? No, tu pides tacos. ¿Alguien vio en argentina ir a la carnicería y pedir: dame solomillo? Dame entrecot? Dame chuleton? Dame “crown royal”? dame angus premium black? Por dios!!!. Vas a comer en un argentino llama las cosas por su nombre y hablemos de costillas, bifes, lomito, cuadril, dejémonos de idioteces. Y ni hablar de las ensaladas con rucula, nueces, mariscos y dos mil pelotudeces. Pero la cosa va para largo. Con esto ya tienen una vaga idea de que si es y que no es argentino. Lo peor es que comer cosas “cero argentinas” en un argentino te cuesta de 45 a 65 euros(el doble que en otros lugares) TIMADORES.

Saludos a los tontuelos que hacen criticas en Internet de “ASADORES” festejando lo que no es argentino y criticando lo que sí es. Con esos gustos y tendencias mejor vayan a un gallego y coman pulpo. Juaaaaaaaaaaaaaz (aco)

miércoles, 28 de enero de 2009

Todo mundo a ligar (los mejores consejos de un ciber dandy)


Incursionando por Internet uno puede encontrar muchos artículos que se dedica a dar consejos a los demás estilo “HÁGALO USTED MISMO”. Cosas tales como: qué ponerse, como conseguir un trabajo, como librarse del polvo fácil de ultima hora del sábado que te jura amor eterno y te llama a cada rato, etc. En este caso se me dio por buscar un “como ligar” y este fue un resultado:
Tienes duda de como ligar, o simplemente quieres saber mas?? Lee los siguientes tips que les dejo para que conquisten a esa persona que tanto desean!! (Probado y comprobado por mí!!!) (tendríamos que ver quien es él y que intento ligar)
1. Coquetear es sólo sobre la actitud. Un buen coqueteador tiene confianza en sí mismo y no tiene miedo de enfrentarse a los riesgos.(Párate delante de un espejo mírate a los ojos y diesta noche se me dá” 300veces, este sistema lo aprendí de otro de estos artículos) entusiasta, abierto y positivo. ¡Funciona! (Ej.: si lo/a ves con látigo y cera caliente no te asustas y contento/a le lames las botas sin miedo y de forma entusiasta mientras te colocas un collar con correa)
2. Comienza una conversación. La mejor línea para comenzar es decir “hola”. (Consejo impresionante, alguien suele iniciar diciendo chau?) Habla sobre lo que los rodea, (mmm. Gente bebiendo alcohol?) Pregunta algo, pide ayuda, haz una broma, desliza una opinión, pero hazlo antes de que la persona en que pusiste tus ojos dé la media vuelta y no la veas nunca más. (Es decir casi como desesperado/a ante el primer extraño/a que te mola di cualquier estupidez antes que se marche, mmmm?)
3. Diviértete. Juguetea con espontaneidad. Muestra tu vulnerabilidad. (Algo así como cosquillas? Arrojarle un bollito de papel, o el hielito de mi drink? Y luego le muestro mi alergia a las flores, o que tengo dos pies izquierdos? Actitudes deplorables. Si alguien me hace eso la/o golpeo en la nariz por looooooooser)
4. Usa accesorios de apoyo. Los accesorios son ideales para iniciar una conversación con naturalidad. Unos buenos son: perros, niños, joyería inusual, un perfume fabuloso, un bolso diferente, o un libro o periódico interesante. (Seguro que si voy con un niño prestado a la disco me dejan entrar? No creera que es mi hijo y huirá de mí? Y si son los demás accesorios que hago se los paso delante de la cara con rostro de pregúntame por esto? )
5. Sé el anfitrión. Cambia de invitado a anfitrión. Serás el comité de bienvenida. (A ver... me ago el “dueño” y si fuera una fiesta en una casa me mando por la cocina abriendo el refrigerador y cambiando la música, y si es una disco me paso tras la barra a prepararle unos tragos y nadie me va a echar ni golpear...Bien)
6. Haz el primer movimiento. Acércate a la persona que quieres conocer, que se vea que tienes iniciativa, sin pena!. (Si eres hombre te ve como un “aquí te pillo aquí te mato”, si eres mujer parecerás fácil... no lo veo muy claro)
7. Escucha. Tienes dos oídos y una boca porque deberías escuchar dos veces más que hablar. Escuchar es un verdadero arte. Todo el mundo ama ser oído y si después te pregunta sobre algo que te platico y no lo recuerdas… pues cuidado!!. (Supongamos que esta persona también leyó este articulo en Internet... seria ella y sus dos oreja y yo y mis dos orejas practicando este arte y nadie hablando. Y si no hablo y me deja parado/a por poco comunicativo o aburrido?)
8. Haz contacto visual. Pero por favor, hazlo con cuidado, no más de 2 a 5 segundos y luego dirige la mirada hacia otro lado. (Mirando que parte de su cuerpo) No te quedes mirando a nadie por más tiempo. Es ideal para quitarte las ganas de algo más… (de algo mas...jeje. Llevare cronometro)
9. Halaga. Dí cumplidos a la persona que estás conquistando. El mejor cumplido tiene un elemento de sorpresa que hará que esta persona sepa que realmente te fijaste en ella. Recuerda también que tus cumplidos deben ser honestos, genuinos y originales. Así mismo, si recibes un piropo, la mejor respuesta sigue siendo simplemente: “Gracias”. (Le digo por ejemplo para que note que la miro: que cool es tu tanga encajadísima entre tus nalgas, es roja verdad?. Y si me dice: que follable te ves! Conesto: gracias. Oki tomo nota)
10. Sonríe. Es contagioso. Te hará mucho más atractivo para que alguien se te acerque. Una sonrisa ilumina tu rostro y atrae a la gente hacia ti. Te convertirás en un imán de la gente!!!. ( bue esto ya es patéticamente idiota... tu te imaginas sonriendo en una disco solo pero apuntando para la persona que te gusta quien no te conoce de nada y todo mundo acercándose a tu súper imán de dientes al viento?)
Espero que estos consejos les sirva como a mí me funcionaron!!! Suerte!!! (veste a fer la ma)

Resultado: Me visto, me miro al espejo y me digo: esta noche se me dá (1) . Voy en búsqueda de accesorios pido prestado el niño de algún vecino y a falta de perro llevo mi hamster, me pongo una joya, compro un bolso y meto dentro perfume, un periódico y un libro(4) . No olvidar el cronometro. Busco una disco, Púb., o similar que me permitan entrar con todo esto. Veo alguna persona que me guste y le miro de 2 a 5 segundos y dejo de mirarla repetidamente, para esto trajimos el cronometro(8) . Luego subo la apuesta y mientras miro de a 5 segundos por vez sonrío, esto hace de imán y toda la gente se arrima a mí(10) , tomo la iniciativa y me arrimo a la persona(6) pasando mis accesorios delante de la cara para que me pregunte por estos (niño, hámster, libro, bolso y periódico), acto seguido digo “HOLA” y pregunto algo como la hora o doy una opinión estilo “que frío hace no?” (2) luego me quedo callado para escuchar(7) . Antes de parecer aburrido y soso saco un papelillo lo hago un avioncito lo arrojo y luego le meto un hielo en el escote, una vez hecho esto estornudo, le digo que tengo alergias y que mi pierna izquierda me duele así soy divertido pero vulnerable(3) , mientras me mira con cara de eres el hombre de mi vida le digo un elogio con el que note que la miro mucho tal como: Que bien te queda la tanga verde que se asoma por la cintura de tu pantalón(9) . Mientras ella alucina por lo buen anfitrión que soy dejo el niño y el hámster y salto la barra de la disco/pub con libro, periódico y bolso en mano y preparo unos tragos de cortesía(5) . La seguridad me toma por el cuello me golpean, me pierden hamster, bolso, libro y periódico en el culo; la persona que me intereza dice que soy borde y se va y la poli me lleva preso por meter un menor en un lugar donde no deberia estar, los padres dicen no saber nada para desligarse de esto y me meten preso por rapto.
“¡Que guía del ligue más genial!”

martes, 27 de enero de 2009

Mi flaca preferida

Poca gente desde un principio me hizo sentir bien y aun lo sigue haciendo desde que llegue a España.
Algunos se las dieron de amigos y resultaron ser tremendo sorete mal cagado; otros simplemente parece que hay que pedirles audiencia para verlos.
Pero mi Vero, o como e digo siempre “media Verónica”, es de las pocas que eran “no tan cool, ni fashion” pero muy reales y se mantienen iguales. Además tolera mi chulería, soberbia y hasta se ríe cuando la llamo para decirle que la odio.
Es tan buena que para que no la extrañemos cuando fue a Praga el mes pasado nos dejo su gripe que obviamente duro lo que tardo en volver y con cada dolor, cada fiebre y cada tos nos recordábamos de ella, mientras tanto ella disfrutando del mundo(la guarra de boba-rra)
Además estas buena de la muerte Vero, solo que deja de adelgazar por que el hueso no gusta, a los hombres nos gusta la carne y te quiero ver con novio.



lunes, 26 de enero de 2009

El tamaño y fortaleza si se extraña

¿quien dice que el tamaño importa? Simpre importa NO sean bordes y reconozcanlo.



En un auto igual a este empecé mi instrucción en el mundo del automovilismo.
Obviamente no es este, por que estamos hablando de cuando yo tenia 14 años y no se me daba por fotografiar los autos. Pero si era mismo color, cubos, techo modelo es decir todo, todo igual.
La historia del auto no la recuerdo bien pero creo que se lo dieron a mi padre para pagarle una deuda y el no lo usaba por que andaba en un Ford Farlain que era un poco mas grande y tenia 2 cilindros mas. El Dodge tenia 6 mientras que el Ford tenia V8. Pero para que se den una idea solo en el baúl del Dodge entraban tranquilamente unos 4 puf de sentarse, o 2 cocinas a gas. O cosas similares. En su asiento trasero 4 personas cómodas y su motor probablemente era el doble de grande que cualquier motor de un auto tipo de los actuales por Valencia. Una gozada (en argentina las calles son amplias y se puede estacionar. Vamos que no es el carmen precisamente)
La primera vez que lo agarre fue en la ocasión en que mi padre no estaba. Tome de donde guardábamos el automóvil en nuestro propio terreno en barrio San Miguel pero claro a unos 35 o 40 metros de la casa con un suave declive y lo lleve con el motor apagado, por no animarme a encender semejante bestia, hasta junto la casa. Lo que no pude prever fue que el freno era servo y sin motor no hay freno y la caja de cambios era automática así que tampoco había freno de motor. El resultado fue un pequeño golpe del Dodge impecable contra la pickup chevrolet brava idéntica a la que ven mas arriba solo que en color blanco(esa no importaba por que era para que se desplacen los empleados de mi padre) pero ya sabia la que me esperaba con solo ver mi padre el auto junto a la casa y además ahora ver un golpe en el frente.
Sin embargo a mi padre no le importo demasiado y su reacción fue llevarme a los dos días a un camino apartado con la chevrolet y dejarme hacer lo que quisiera.
Al año ya estaba (de forma ilegal) conduciendo una estanciera, sin controles ni problemas. ¡que épocas! Joven, con trabajito, en una ciudad balnearia y con autin.
WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

¿Pensaban que en Sudamérica no hablabamos inglés? CUAC

Para mi pamper

Que barbaridad haber tenido que esperar para vernos de tan cerca.
Desnudemonos y no digamos nada mas. En silenio tus caricias son hermosas

Chusa un poco de babasonicos(atenta a la letra)

Argentinismo puro y duro.

Mi pueblo tenia una sola calle a la que un alcalde moderno la hizo de una sola dirección (un pelotudo) y como mi pueblo esta allá abajo los que nos fuimos nunca pudimos volver sin cometer una infracción; tal vez sea por gente así que muchos argentinos no quieren volver.
Había un solo ladrón y un solo policía en mi pueblo... resultado: cuando faltaba algo ya sabiamos quienes “dos” podrían ser los culpables.
La única maestra del pueblo era muy respetada, por eso nos quedamos sin escuela.
Cambio de pueblo a ver si tenia mas suerte. Aunque el comentario del pueblo era que la maestra no era virgen por buena sino por fea, con esa cara no era ninguna virtud mas bien era un acto de justicia.
Mi abuela decía: decir que no a una propuesta de amor es decir que no al mismisimo dios que es la personificación del amor... de ahí que soy tan creyente en dios y respetuoso del señor.
Mi tío era el intelectual del pueblo. Él me enseño que la diferencia entre una mujer fea y una linda son solo dos copas de mas y que pasada esa barrera ninguna mujer es fea por donde mea. Él me enseño la diferencia entre los senos de una mujer negra y una blanca a saber que unos salían en play boy y otra en national geografic.
Él me enseño también que por aquellas épocas un negro en EE.UU.se hacia boxeador para pegarle a los blancos legalmente.
Él me dijo también que el cura es un hombre a que todos dicen padre excepto los hijos que le dicen tío. Gracias a el también supe que los mexicanos descienden de los aztecas; los peruanos, bolivianos y ecuatorianos de los incas; y los argentinos de los barcos. Por él supe que un buen argentino es un señor que tiene problemas para cualquier solución.
El también me enseño que a los uruguayos les gusta el tango... por que por cada tango muere o por lo menos sufre algún argentino.
También aprendí que un ecologista es un marxista reciclado y que un cuarteto musical es lo que queda de una sinfónica cubana después de una gira por Europa. El también decía que las mujeres eran peores que los ladrones por que estos te daban a elegir entre la vida o el dinero y las mujeres quieren las dos. Que el matrimonio es la única guerra en que te acuestas con el enemigo, y que ellas son similares a los doberman... por la mañana te ladran al medio día se comen todo y a la noche... te desconocen.El embustero, mentiroso y timador de mi tío engañando y robando logro hacerse una casa pero la justicia del cielo es grande y el viento del sud se la tiro, ahí estaba el triste viendo los escombros frutos del esfuerzo de los demás cuando un vecino le pregunto: “¿se te cayo la casa?” a lo que él contesto con cierto sarcasmo: NO la desarme para limpiarla. pelotudo... Nadie le creyó y es que era un digno ejemplar de argentino y él era incapaz de siquiera limpiarla armada. Hasta se le escucho decir alguna vez que desconfiaba del comunismo ruso por que era un país cuya bandera estaba llena de herramientas de trabajo. Tal fue así su vida que al morir en su lapida pusieron “aquí sigue descansando mi tío”. Podria seguir vanagloriándome de la sabiduría popular y las historias de mi tierra pero pecaria de soberbio y como todos sabemos los argentinos preferimos pecar de perfectos. XXDDD

domingo, 25 de enero de 2009

Mi primer entrada... que mejor que esta?

Me gustan los que se callan y me gustan los que cantan,
Y de tanto andar conmigo me gusta lo que me pasa.
Me pasan cosas como estas...
Aunque no tenga importancia andar contando todas as cosas que pasan.
Por que uno no vive solo y lo que esta sucediendo...
Le sucede al mundo; única razón y causa.
Pues todito es tan perfecto, por que perfecto es Dios,
Que se mueve alguna estrella cuando arranco una flor.
Por eso si hay uno... hay dos.
Supe que existe el diablo la noche que a un hambriento dije “NO”
También supe esa noche que el diablo es hijo de Dios.
Ando solo por la vida y dominante con un tono modestamente cantor,
El mundo es redondo y no se que hay delante.
Andar y andar siempre andando nada mas que por andar.
No vine a explicar al mundo solo vine a tocar
No vine a juzgar al hombre... al hombre quiero contar
Mi condición es la vida y mi camino cantar
Cantar y contar la vida, es mi manera de andar
Un día llegue a Tandil y conocí a un anciano,
Que a falta de inteligencia, se le dio por ser muy sabio.
Le pregunte por Jesús una noche al lindo viejo,
Y ahí mismo lo conocí; cuando me alcanzo un espejo.
Yo bailo con mi canción y no con la que me tocan,
Yo no soy la libertad; pero si el que la provoca.
Si ya conozco el camino...para que voy a andar al costado,
Si la libertad me gusta... para que voy a vivir de esclavo,
Elegir yo siempre elijo, mas que por mi... por mi hermano
Y si e elegido ser águila, fue por amor al gusano.
Prefiero seguir a pie y no en caballo prestado
Alguien por una manzana va siempre de ronda en un árbol
Siempre llega primero el que va mas descargado
El día que yo me muera no abra que usar la balanza,
Pues para medir un cantor con una milonga alcanza
Doy la cara al enemigo ... la espalda al buen comentario
Pues el que acepta un halago empieza a ser dominado
El hombre le hace caricias al caballo... para montarlo
Perdón si me propase y me puse moralejo
Nadie puede dar consejos... no hay hombre que sea tan viejo.
Me gusta andar…pero no sigo el camino,
pues lo seguro ya no tiene misterio,
me gusta ir con el verano…muy lejos,
pero volver donde mi madre en invierno
y ver los perros que jamás me olvidaron
y los caballos...
y los abrazos que me dan mis hermanos.
Me gusta, me gusta.
Me gusta el sol, Alicia y las palomas,
el buen cigarro y la guitarra española,
saltar paredes y abrir las ventanas
y cuando una mujer llora,
y las muchachas en abril.
Me gusta el vino tanto como las flores
y los amantes, pero no los señores,
el pan casero y la voz de dolores
y el mar mojandome los pies,
me encanta ser amigo de los ladrones
y las canciones en francés.
No soy de aquí… ni soy de allá
no tengo edad ni porvenir
y ser feliz es mi color de identidad.
Me gusta estár tirado siempre en la arena
o en bicicleta perseguir a Manuela
o todo el tiempo para ver las estrellas
con María en el trigal.
No soy de aquí… ni soy de allá
no tengo edad ni porvenir
y ser feliz es mi color de identidad.
No soy de aquí… ni soy de allá
no tengo edad ni porvenir
y ser feliz es mi color de identidad.