sábado, 14 de febrero de 2009

A LA VEJEZ... VIRUELA



Estoy feliz... San Pichulin mando con su flecha la PS3.
Nosotros que nos creíamos muy hábiles ya que jugábamos Lineage 2 y teníamos nuestro propio clan que llego a ser compartido con mas de 40 player; con nuestra propia casa de clan. Llegamos a tener las armaduras y armas que muchos deseaban y hasta los clanes con castillos nos pedían alianzas.
Resulta ser que nos trajimos algunos títulos groxos para la flamante PS3 como: “ El Señor de los anillos” y no puedo pasar ni de la etapa de entrenamiento. “ Call of duty 5” y me matan 500 veces de inicio. “Mirrirors edge” y quedamos en una habitación no hay salida y no vamos ni para atrás, triste destino que solo se nos da bien el juego de mayores de 7 años. Son muñequitos de tela que vas jugando y los vistes ridículamente a gusto y muchas acciones: reír, jugar, llorar, etc.
Es muy gracioso estar coordinándose diciendo: “vos subite a la patineta que yo te la empujo” jajaja y después ir con el muñeco corriendo como un desesperado por que se va la patineta jajajaj. ESTOY HECHO UN PELOTUDO GRANDE. Ya contare mas delante de mis avances en el game.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Costumbres Argentinas

En casa somos dos a la hora de comer. Amparito la wena de Valencia (véase lo buena que es en entradas anteriores) y yo que como este blog es mío vamos a decir que soy el muy re- wenisimo de Bahía Blanca.
Lo que solemos hacer por las noches es sentarnos frente a la tele a cenar usando la mesita ratona como mesa de comedor.
Presten atención a la foto miren atentamente y díganme:
¿DE QUE LADO COME EL ARGENTINO?

A MIS MAESTRAS Y PROFESORES/AS

Como todo el mundo esta con San Cagadin, no voy a citarlo ni hablar del asunto. A mí hoy se me dio por recordar a aquellas que forjaron mi ser y mi carácter a cambio de nada y un mísero sueldo: MIS MAESTROS Y PROFESORES.
La de jardín que en preescolar dijo a mi madre que era muy problemático y que mejor me dejara en casa, que no me hacia falta despegarme de ella hasta primer grado.
La señorita Blanca de 1º y 2º que me dejaba siempre después de clase por que me portaba como el culo y me retaba por jugar a los espadachines con el punzón, usando el cuaderno como escudo.

La directora del mismo periodo que me prometió un autito por cada semana que no pise dirección y cumplió su palabra(3 autitos si mal no recuerdo).

La maestra Paulina de 3º en la escuela de Loma Paraguaya, que me enseño a leer bien a la primer vez de ver un párrafo y media 1,80 lo que me impresionaba y me hacia portarme bien por inercia.

La maestra Eve (la gorda) de 4º a 5º en la escuela 60, que me mareo, me maltrato y jamás presto atención a su clase hasta que la echaron por problemas con el alcohol; esta me enseño a portarme como el culo otra vez.

Rosita de lengua y sociales de 6º y 7º que era recta pero muy cariñosa, muy didáctica y las cosas se aprendían casi como pasándola bien, un sol.

Maria la de matemáticas y naturales 6º y 7º que era odiosa y me metía las materias a taladro hasta que me entraban; Años después la encontré por la calle y me dijo que ella era malosa para sacar lo mejor de nosotros ( TE INFORMO QUE SACASTE LO PEOR, pero si es cierto que aprendí, después de todo te pagaban por enseñar matemáticas, no por ser amable y educada).

La profesora de matemáticas en la secundaria que esperábamos a que escriba en la pizarra las ecuaciones para ver esos perfectos glúteos metidos en ese ajustadísimo pantalón (¿como esperaban que preste atención a los números con semejante cachorra enseñando?).

La profesora de geografía que falto todo el primer cuatrimestre y nos aprobó igual (me puso un 9 mágico sacado de una galera).

La profesora de física química que me lleno de formulas que no use en ningún aspecto de mi vida, pero me las enseño bien y sin quemarme.

La profesora de música que se sentaba a leer revistas mientras una compañera leía, o escribía, o tomaba examen y nos dejaba responder exámenes a libro abierto por que le daba igual, ni siquiera tomaba lista de presencia (esta estaba por el sueldo y los pibes que se jodan).

Los otros de la secundaria no los recuerdo bien, pero debe ser por que eran profesionales que hacían sus trabajos como corresponde y nada mas. En verdad creo que estos que no recuerdo son los que me enseñaron las partes buenas de mi ser y uno siempre recuerda lo malo o lo excitante.

Brindo por todos ellos que confiaron en mi y mis mas de 30 compañeros por año y los que no lo hicieron espero que algún día se enteren que soy feliz y me va bien.

A su salud!!!

lunes, 9 de febrero de 2009

CUANTA MALDAD POR EL MUNDO!!!!!!!!



Esta es amparo la malosa, la que no le gustan mis regalos, la que me golpea, la que no limpia y no cocina, la que ronca y me empuja de la cama, laque va al baño con la puerta abierta, y salpica todo el espejo todas las desgraciadas mañanas cuando se cepilla los dientes, la que me deja esperando para comer y no avisas que no viene,etc. etc. etc. Si la ven o alguna similar... hagan caso muchachos salgan corriendo.


Te habla con ese acento valenciano, te zarandea el trasero, te vuelve loco y cuando te tiene te jode todos los días de tu vida.

jueves, 5 de febrero de 2009

¿QUERES UN BUEN REGALO? (compratelo sola)

Historietas de estas que me pasan.
Hoy era el cumple de mi amada... pero la historia tiene inicio ayer.
Ayer por la mañana, me fui a pata hasta Nuevo Centro (un shoping) 2 kilómetros hasta el tranvía, baje en el empalme de Burjasot y tome el metro, 3 estaciones hasta Turia y llegue. Pase a buscar a Maria Jesús, que esta más buena que el dulce de leche, para que me ayude a elegir algo (mas que nada para no ir solo a tiendas de mujeres y sentirme puto) así fue que recordando que mi amada siempre anda con sus pendientes de “tous”(una joyería conocida por España) y para no regalarle la típica bufandita o la remerita me dirigí a los bolsos de marca y vi unos “tous”; junto a Maria(pechugas)Jesús elegimos el más piola y me deje una una buena moneda comprándoselo, a lo que le sumamos una lata roja con forma de corazón y bombones dentro. Luego pase por “mango” y elegí una camperita de hilo de las que ella usa. Hora de volver otra vez en metro tranvía y los 2 KM a pata pero esta vez cuesta arriba. No-conforme con esto, compro una torta a la pasada y unas botellitas de cava.
Por la noche estando con mi novia me hacia el pelotudo (me sale muy bien) espere a las 24hs. (estábamos en el sofá) y dije voy por un baso de tokami cola. Puse las velitas y aparecí con la torta, dos copas y el cava. Hasta ahí no se veía muy emocionada así que le dije espera que te traigo algo y busque la camperita escondida y se la dí. Ahí ya puso cara de ilusión, se la pobo y no era su talla (me cago en Dios) pero faltaba mas y la cosa se podia mejorar...Subí la apuesta y le digo ahora vengo, busque el bolso famoso y se lo di, abre el envoltorio, lo mira, EMOCION?, TENSIÓN? ALEGRIA?...
NO ME GUSTA TOUS, ODIO LOS OSITOS ( el logo de la marca), MIS BOLSOS SON DE MANDARINA (NO SÉ QUE) QUE VALEN POCO MAS DE 100 EUROS, PERO NO IMPORTA LO CAMBIO POR QUE ESTA MARCA ES LA QUE IMITAN EN LOS MERCADILLOS.
¡Que contestación mas hermosa para alguien que te quiere hacer sentir bien! ( me cago en todo lo que se menea).
Resultado: la mande a cagar y me fui a dormir alunado.
Conclusión: Si sos un rata que apareces con un bon o bon... te aman y sino regalale un porta liga y decile que se lo pruebe, así antes de irte a dormir alunado tenes alguna emoción.
Amparo cuando leas esto recapacita en lo que haces y andate a lavar el orto.

lunes, 2 de febrero de 2009

BASTA YAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta es mi queja formal hacia canal nou (nueve de valencia).
Señores de canal nou: Estoy indignado. En su programación tienen un programilla que me tiene hasta los santos cojones (pelotas llenas para mis compatriotas). Y es que esto ya es intolerable. Ya me resulta nauseabundo el señor Chuck Norris. Me lo tengo que aguantar todas las tardes. Es bajo y nunca le ponene actores cerca de plano entero, pega a todos y no se le cae el sombrero, lo cagan a palos pero el se levanta y da dos patadas y caen 5 personas. Y lo peor de todo es que luego de correr 1000 mtrs con un arma en la mano, saltar 5 ballas, esquivar 2 soretes de perro y todo esto con botas texanas... alcanza al maloso y para demostrar que es groxo tira el arma, se cagan a palos, obvio que gana el señor Chuck y después de todo este ajetreo tiene siempre una frase impactante o un chiste que decir con total naturalidad.
Porfa súmense todos a mi queja.
Saquena wlkaka texas ranger.
¡QUEREMOS A FRANCELLA Y BRIGADA COLA PORFA!!!!!!
O en su defecto denle el papel de walker a un animalito que seria mas creible y mas gracioso.

EJ:

domingo, 1 de febrero de 2009

Restorant Argentino y aco

Comida argentina, que lo tengan bien claro, no es solo carne asada. También es pasta (sorrentinos, ravioles, lasaña, Tallarines con tuco, etc.), es puchero (muy parecido al cosido español) y muchas cosas más. Y es que somos descendientes de muchas partes del mundo por eso nuestras costumbres entre ellas las comidas son cosas que tienen origen en otro lugar. Si es cierto que nos distinguimos por la carne y las pastas por sobre todo. Teniendo en cuenta que aquí en valencia se cree que restorante argentino es un asador hablemos del asador argentino.

Comencemos aclarando que la carne con hueso no se puede exportar (no hay carne argentina con hueso en España). Así que quien te venda asado de carne argentina sea angus o lo que fuere con hueso (y además cobran caro) es un gran timador.

Un buen asado argentino no es solo tener la carne procedente de argentina (que ronda los 30 euros kilo sin hueso ni grasa y cortada estilo europeo).

Es igual, o más importante la forma en la que fue cortada; Que tenga su hueso, su grasa y en algunas especialidades su cuero. Además un asado se hace a la parrilla o asador. No se hace en horno. Un asado a horno... no es asado es carne al horno. Si es costillar o cortes pequeños se hace a la parrilla con leña al costado y pasando solo la brasa bajo la parrilla, la cual debe estar a entre 15 y 25 cmtrs del piso. Si la parrilla es mas alta y debajo es fuego directo... esto es barbacoa y en argentina no comemos barbacoa. Por lo que te están engañando.

Al asador (estaca con crucetas y ganchos que se ponen delante de una hoguera con la carne) solo se debería cocinar costillares enteros con su cuero, lechones(cerdo) y corderos. Si te ponen pequeñas partes de carne es por espectáculo y sacarte algún eurillo más.

Otra cosita mas es que los argentinos no tenemos por costumbre comer Chancho (cerdo mediano o grande) en todo caso solo comemos lechón y el chancho lo usamos para chorizo, longaniza o cosas así. Si quieres comer cerdo no vayas a un argentino; pagaras el doble por un plato ibérico, no argentino.

Otra cosa que medio molesta un poco es que no llaman las cosas por su nombre. Acaso tu vas a un francés y le dices tráigame sopa de puerros? NO, tu dices tráigame bichisua que es como se llama. Tu vas a un turco y pides carne envuelto en masa? NO, tu pides un kebaabs. Tu vas a un mexicano y pides guiso de poroto con salsa y picante envuelto en tortillas de harina de trigo u maíz? No, tu pides tacos. ¿Alguien vio en argentina ir a la carnicería y pedir: dame solomillo? Dame entrecot? Dame chuleton? Dame “crown royal”? dame angus premium black? Por dios!!!. Vas a comer en un argentino llama las cosas por su nombre y hablemos de costillas, bifes, lomito, cuadril, dejémonos de idioteces. Y ni hablar de las ensaladas con rucula, nueces, mariscos y dos mil pelotudeces. Pero la cosa va para largo. Con esto ya tienen una vaga idea de que si es y que no es argentino. Lo peor es que comer cosas “cero argentinas” en un argentino te cuesta de 45 a 65 euros(el doble que en otros lugares) TIMADORES.

Saludos a los tontuelos que hacen criticas en Internet de “ASADORES” festejando lo que no es argentino y criticando lo que sí es. Con esos gustos y tendencias mejor vayan a un gallego y coman pulpo. Juaaaaaaaaaaaaaz (aco)